我问他请没请峰，她才反应过来连连道歉，说她考虑不周，忘记这事儿了。
这个神经大条的女人，都要为人妻了还是这么笨！我说算了，正好我下周要去那边出差，提前去祝福你，到时候就不去了?。
刘佳佳毕业之后当助教，现在想要考研，她老公也是学校里的讲师，早就同居在一起。
我们逛街，吃饭，看电影，所有情侣做的日常，我们都做了。
他很贴心，时不时的送些小礼物，给你一些小感动。
虽然有些不安，我却又觉得这样的事情很刺激。
我斜眼瞪着他，阴瘆瘆地道：“我就那么丑到让你吃不下饭？”
话还没说完，一只剥好的虾就塞进我嘴里，“这么多吃的还堵不上你胡说八道的嘴！”
我鼓着腮帮子笑了，感觉要被幸福淹死。
峰在厨房忙着给我做饭吃，我则看着阳台上的花草，这里充满了家的温馨。??
满满一大桌子：扇贝，青口，虾，鳜鱼，芥蓝，茭白，莼菜等等，都是我爱吃的。
“好几年没下过厨房了，看看我手艺有没有退步。
“我过得好累，回去陪着我好不好？
这句话彻底击碎了我的心防！我这些年究竟是图的什么，不就是想让他过得好么。既然他想让我在他身边，其他的任何事情都变得不再重要。??
现在的我，已经不是当初十九岁的我了。曾经以为拥有他的全部才是我想要的，直到他站在我面前的那一刻，我才发现，在他身边才是最重要的。
一直忙到天快黑了，峰对我说：“我晚上得赶回去，跟我回去吧！”，??
我心动了，也犹豫了。
想跟他走吗？当然！少活十年我也愿意！
之前，峰也曾经很多次旁敲侧击想询问我的消息，刘佳佳只告诉他，我很好。
北京的住处甚至没有多余的拖鞋，峰知道后却非常高兴的样子，光着脚也甘愿
他想给我弄点东西吃，可是发现厨房里空的可以，连一只炒锅都没有，冰箱里只有泡面和速冻饺子。
爱有增，情未减！
我紧咬着嘴唇，双手握拳，左手顶在嘴上，右手胡乱地挥着。眼角已经干涸的河道，再度奔流不息。
你看着我的样子笑了，伸手为我摘去头发上的爆米花碎屑，温柔地拭去我脸上的泪痕。
懊恼地抓着自己睡得像鸡窝的头发，一阵阵愣神儿。
当当当，轻微的敲门声，将我唤醒。我趿拉着拖鞋，顶着黑眼圈，烦躁的去开门
门打开的瞬间，我看到了一个熟悉的身影，还有那一张熟悉的脸。＂
电话另一端的他，也是哽咽地随着音乐小声的唱：
能共你 沿途来爬天梯 黑夜亦亮丽
於山头同盟洪海中发誓??
“喂…”
是他，是他沙哑的声音，这个声线我太熟悉了，每晚都出现在我的梦里。
我再次不争气的鼻酸喉咙痛。
能撑下去
竭力也要为爱尽瘁 抱紧一生未觉累
我觉得自己失去了理智，手抖脸发烧，拿起手机按下快捷拨号键5，那是他的号码。这么多年，无论换了多少个手机，仍旧把他的号码设在了5，因为5在键盘最中心的位置。
出差途中一直有联系，他还给我发自拍照，语音唱歌给我听。我们就这么暧昧着，对他很有好感。
回北京之后，我们又约出来见面，从开始的闲聊、吃饭，慢慢的牵手、拥抱，最后接吻，没有上床。
余情未了必定庸人自扰，物是人非何苦画地为牢。这是我给自己找的借口。
我双眼盯着地板，不知道自己在想些什么。忽然听到一首歌，心揪了一下。然后在? ? 上下载下来，单曲循环。
几多对 持续爱到几多岁
当生命 仍能为你豁出去
过了两个月，北京开始冷了。
一次晚上和顾川吃饭，他中途说去洗手间。我知道，他是去给男朋友回电话去了。这样的戏码上演了很多次了，我习惯且厌倦。
我结账之后就走了，没等顾川。
“送你。
“不用。
以前和他在一起，那些偷偷摸摸的兴致和情趣都没了。我知道问题出在我自己。
顾川说今天不行，明天吧。我只皱了一下眉，将手机扔在一边。
第二天见面，依旧是吃饭，遛弯。他看出我情绪不高，说要不去看个电影吧？
“你今天去我那儿住吧？”这是我第一次提出和他过夜，之前最多就是陪我上楼拿个东西之类的，进屋都不超过十分钟。
糖是甜的，心是苦的。
你是个混蛋。
混蛋！
我决定离开，你肯定很早就知道了。我想让你觉得我无情，让你恨我，如果这样可以稍稍少一些你内心的煎熬。
我决绝的离开，是怕我真的忍不住会留下来。我从来没有坚定过要走的想法，如果你当初再多坚持那么一丁点的挽留我，我可能就真的不走了。
我亲手将你从心里挖除，可是伤口至今都没有愈合。你想放我离开去自由的飞翔，我想让你忘记我好好的生活，两颗真诚却幼稚的心，而今却都事与愿违。
那些曾经被我们忽略的，逃避的世俗压力，一直不曾减少。反而随着时间越来越重，渐渐的压得我们都无法喘息。
我懦弱，所以即便他在身边，也是不安。
一起憧憬过的美好未来，原来只是空中楼阁，建的越高，坍塌的越快。??
“求你了，我受不了了，啊，好难过…”“嗯啊，媳妇儿，我来了，啊，射给你！”
那时的天是那么蓝，阳光是那么灿烂，我是为什么要离开？！
自从被他家里发现后，我们的生活就变了。
“王牧峰你丫给我站住，三天不打你上房揭瓦！”“媳妇儿，求轻点！”
“宝贝儿，脏衣服都拿过来，要洗了。”“你自己拿，要不你来我身上扒？”
“你乖乖的坐在这不许动，等着吃饭就好了。”“哦！”
我跑向卫生间，洗漱台上摆放着两个熟悉的牙杯。其中一个里面是旧牙刷，是峰的，还有一个里面是新牙刷，是我常用的软毛牙刷，旧的那个当初被我带走了。牙膏也是我喜欢的不带薄荷味的；沐浴露和洗发水，是我走的时候用剩下的半瓶，瓶嘴早就已经干涸了。两双洗澡用的拖鞋，还整齐的摆在浴室的门口，一大一小。大的那个是白色的，是他的，小的那个是黑色的，我的。还有我的毛巾，浴巾…
一切都没有变，仿佛我们仍然在这里生活一样。
我跑向厨房，案台上放着两瓶山楂果茶，两瓶格瓦斯，都是我最喜欢的饮料。那些锅碗瓢盆，还都整齐的码放着，都是我俩一起去买的，我们每天吃饭都会用到。一把菜刀，因为被我剁骨头而缺了一个小角；两把铲子，木头那个是不粘锅用的，铁的那个是炒锅用的，我就经常搞错，每次都要被他叨叨很久；那个蒸锅，因为吵架的时候被踢了一脚，底边有些凹进去变形了；两双竹筷子，两把汤匙…
我什么都记得，但逝去的感情只能收藏；不能想，不能说，不能忘。
在一次基友饭局上，认识了顾川。蛮好的一个人，有点像年轻时候的佟大为，很有眼缘。饭桌上对视过几眼，互相笑笑而过。一个朋友告诉我他有男朋友了，已经在一起五年了。
我羡慕，嫉妒，只能没有下文了。
“宝贝儿，今天是你离开的第407天，我要结婚了，对不起。”
“宝贝儿，今天是你离开的第189天，天冷别总踢被子，我不在你身边没人给你盖。”
……
茶几上仍旧放着一盘陈皮糖。这是当初我脾胃不好，又不能吃酸的，峰买来给我消食的。我看了一下生产日期，是今年的，就拿一颗含在嘴里。
随手把糖纸丢掉，垃圾桶的位置都没有变。
我在垃圾桶里发现了几张带字的纸，好奇就拿起来看看。
门口依然是那个脚垫，很普通，只是被我的烟头烫破一个洞的痕迹还在。＂??
我敲门，没人理。
鬼使神差的我拿出钥匙，准备偷偷进去，偷偷的拿走我要的东西。是的，这么多年，那把钥匙我依然留着，舍不得扔掉
我的回忆开始泛滥。
走到我们曾经的宿舍楼下，走到他下课等我的书报亭旁，走到和他吐槽饭菜无比难吃的一食堂…
南门外的小巷子，依旧是小吃和地摊的天下，穿过巷子是菜市场，再往西，就是我们曾经住过的地方。
环顾四周的风景，依旧还是老样子。
不经意间，我看见一个高大的男人抱着一个小孩从家属院里出来，身边还有一个女人。男人的模样看着太眼熟了，不会这么巧吧？
我慌乱的跑开，躲在拐角处，回头偷偷的看他。
北京的生活，忙碌而充实。
一年的时间，新认识了很多朋友，也慢慢开始交际。但是也一直没遇到能再度走进我心里的人。
小红软件某帝上有几百条消息，可是我都懒得去看，只是偶尔翻翻照片，欣赏一下各种鲜肉。
我去她们的新房做客，包了个红包。新房就在学校里面的教师家属院，倒是很方便。
留我吃过午饭，我就走了。出了院子，不远处就是学校的操场，以前我经常去打球的地方。
我慢慢溜达着，回忆起大学的时光。天气不热，我舒服地坐在路边椅子上吹风，看着学弟们在球场上像我当年一样撒欢
真是应了那句古话：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到。
刘佳佳告诉我她要结婚了，我也为她高兴。
她说你到时候一定要来啊，我们毕业之后都没再见过了。
还是我熟悉的味道，和当年是一样的。
我在峰面前完全不用顾及形象，胡吃海塞地把各种东西往嘴里扒。峰就那么笑着看着我狼吞虎咽的样子，“看我干嘛？看我能吃饱？”
“能！”
分开，真的没有比在一起更快乐。
峰先回去准备。我迅速办理离职，退掉房子，轻装简行，回到当初爱开始的地方。
一千二百公里的行程完全感觉不到劳累。回到那个家，完全不需要适应，一切都是我熟悉的环境。
能跟他走吗？不知道！后果是什么我无法预料，这对他来说，到底是好是坏？
“我知道你回去过了，不要这么为难自己！”说着他从脖子上掏出一个链子，上面挂着的，是曾经的戒指
那是某年情人节的信物，我的那枚在离开后，也被我同样珍重的挂在脖子上。只因我觉得那样，会让他离我的心口更近一些。
“我不在，你就这么对自己？”他很生气，严厉的批评我，我却觉得很温暖。
峰把我洗干净，然后带我出去吃东西。回来后又帮我把攒了很久的脏衣服洗了，擦地搞卫生。
仍像当年一样，我就静静地坐在沙发上看着他忙碌，觉得这才是我该有的生活。
我一直没有问他和现任的事情，顾川也刻意回避没有讲。好在他男朋友比他还忙，经常出差，我们有大把的时间偷情。
我成了一个小三。
顾川每天早中晚的问候简讯雷打不动，我都不知道他是怎么避免被他男友发现的，我都尽量不主动联系他，尤其是在下班后，坚守做一个小三的职业道德。
“宝贝儿，我来接你回家！
??
后来刘佳佳告诉我，那一晚，峰给她打电话，不停恳求告诉他我在哪里。她被求的没办法，就只好答应。本来想通知我，可是我关机，联系不上。
若我再见到你，时隔经年，我该如何去称呼你？爱过的人，还是前任？
若我再见到你，时隔经年，我该如何去面对你？泪眼如珠，还是缄默？
当我再见到你，时隔经年，你依旧英姿，我容颜未变，执手相看泪眼！
留住你 旁人如何 话过不可一世
问我亦无愧 有你可以 拆破这天际
第二天被中午的阳光晃醒，昨晚哭着哭着就睡着了。我昨晚干了什么？我恍惚的有点不敢相信我做了什么。拿起手机，发现没电了。充电，开机，查看通话记录，果然……＂
“小凡，是你吗？”
人的坚强和脆弱永远都超乎自己的想象。这么长的时间里，我咬着牙独自走过了漫长的旅途，却只因听见你的声音，就脆弱的泪流满面。
我止不住的抽噎，流鼻涕，说不出一句话来。
无数次想过按下这个键，一直都没有勇气。
嘟…嘟…的声音传过来，说明他也没有换号码。我心跳的厉害，震的自己都有些耳鸣，希望他接，又害怕他接。
觉得嘟嘟的声音好漫长，我想要挂掉，我害怕了！
千夫所指里 谁理登不登对
仍挽手历尽在世间兴衰
几多对 能悟到几多精髓
一会儿他的电话打过来，我直接挂掉了。然后给他发了一条信息“以后不要再联系了”。这次的语气很坚决。
“好”连个标点都没有。
路上买了一大袋爆米花，回家之后盘腿坐在沙发上，捧着吃。豆瓣电台随机播放着音乐，首首都让人厌烦。
第二天中午，我给顾川发微信，“我不想再继续了。”
他很快就回我，他不同意。他说他对不起我，无法给我什么，甚至名分都没有。但是如果他和男友分手，也觉得对不住他，毕竟在一起那么久了。他也曾经想过和我断了联系，但是发现那样也很难受，会忍不住的想我。
呵呵，真是个纠结的人啊。我没再坚持了断，毕竟身边找不到第二个人了，连个备胎也没有，或者说我才是别人的备胎。
他很诧异我为什么突然提出这个要求，更是一副很为难的表情：“今天不行，我晚上肯定得回去。”
潜台词的意思是上床打一炮可以，打完还得走。可是我只想抱着一个人睡觉，一个人的夜晚太冷了。
“那算了，我累了，回去了。”
混蛋……
回到北京，我心情极度不好。＂
我联系顾川，想见面。他信息回得很慢，根据以往的经验，他现在是和男朋友在一起。
之后某次我出差，在候机大厅里无聊，就打开小红软件，恰巧看见他居然在附近。鬼使神差的和他打招呼，他很快就回我了。
见了面，知道他也是出差，只不过他往西，我往南。
闲聊了几句，大家都要登机了，就加了微信，说保持联系。
生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
混蛋，你为什么要这样？你为什么要让我知道，我这些年无时无刻不在承受的一切，居然都是自欺欺人。你为什么要做这些，摧毁那些支撑我熬到现在的信念支柱。
他还是顶不住压力去相亲。我不怪他，我真的不怪他，我只想做出大度的样子，去减轻他对我的负疚。
可是我演技太差，我太年轻，我实在不想再看到他左右为难，我只好替他做选择。
峰，你知道吗，当初我是多么盼望能和你一起多待那么一会儿，哪怕几分钟也好。可是面对你，却不知道该如何开口。我用沉默与压抑，想让自己厌倦你，却适得其反。我拼命去打球，只想让自己身体里的水分蒸发掉，这样眼泪就会变少。
他对我越好，就越觉得亏欠父母；他顺从父母，就觉得对不起我。
他承担着双重的压力，让我心疼，心痛，无能为力。
这是一道必答的选择题，二选一，可是没有正确答案。
“老公，我好撑啊，你帮我揉揉。””来，躺我腿上来。”
“老公，我脚凉，你帮我暖暖。”“想用肚子暖啊，还是想用嘴暖啊？”
“啊，啊，啊，嗯，啊，嗯，嗯…”“小淫娃，剪个指甲你叫那么大声干嘛？”
一切都没有变，仿佛我们仍然在这里生活一样。
我跑进卧室，仍然是小格子的床单，被罩，是我们从宜家买的。床头柜上放着一个烟缸，一个水杯，因为我总是半夜醒来找水喝。打开衣柜，我们俩的衣服还整齐的挂放着，我的多一些，他的少一些。打开下面的抽屉，我没拿走的，和他的，内裤、袜子，都还在的，还有他买给我的那些羞死人的小裤衩，还有那套足球服。我拿起他的一双袜子，放在鼻尖嗅，依稀还能闻见他特有的味道…
我被泪水糊住的双眼，环顾着屋子里的一切，看到了两个少年的身影在追逐打闹。
这样的纸条，有几十张。
是他，是他，是他一直在这里，保持着房间的原样，等待着我某一天可能会回来……
我喉咙痛，鼻子酸，眼里再一次不争气的流出来。原谅我在峰的事情上，永远是一个爱哭鬼。
“宝贝儿，今天是你离开的第1074天。我仍然很想你，你想我了吗？”
“宝贝儿，今天是你离开的第645天。我感冒了。”
“宝贝儿，今天是你离开的第95天，知道我在等你回来吗？”
房间里有一股轻轻的霉味，显然是很久都没人住了。
门口还是那个鞋架，当初警卫员帮我买的。
客厅的布置还和我离开时一模一样，还是那个沙发垫，还是那张餐桌。只有一层淡淡的灰尘，看来是有人定期来打扫
来到当年被我当作“家”的楼下，抬眼望去，二楼就是当初的阳台。窗户上依然还挂着我俩在公园里玩套圈得来的小晴阳。
哪家新搬来的住户这么懒，那么破的晴天娃娃还挂着。
我决定上楼把它要回来。
在四年零三个月，一千五百多个漫长的夜里，我曾经无数次幻想再度见到他的情景，只是没想到这么突然，我不知所措。
男人好像也发现了我，向这边张望了几次，听见女人喊他，就一起开车走了。
有一万个想见你的理由，仅是缺少了一个去见你的身份！
又到了五一假期，我在法源寺烧香，不敢再在神佛面前有任何期许，文殊院那次就很不灵。
这是我们认识的第六年，那时我十七，你二十一。
这是我们分开的第四年，现在我二十三，你二十六。