“你疯了吗？”他笑着问。
我想一如既往扯出一个满不在乎的笑来，脸却僵得厉害。我看着他，看着他失望到绝望的眼睛，感到一阵阵的窒息。
人人都会发疯，生命就是一块荒谬织成的破布。
男妓愣了一会儿，流着泪露出一个嘲蔑的笑来，他几乎是在大笑了，嗓子里发出嗬嗬的气音。我从来没在他脸上见到过这种充满攻击性的表情。
“你这个懦夫，这么多年了，你竟然还是耿耿于怀地嫉妒他。你不可笑么？”
我暴怒大吼：“闭嘴，闭嘴！你怎么敢这么说，是你为他背叛了我！你这个贱货！！贱货！！！”
见我犹疑，他似乎得意极了，甚至逼近一步：“你敢么？”
我下意识退了半步。我敢么，我问自己。如果男妓知道，他一定会离开我的。我的心抽痛起来，我简直难以置信，在恨了他这么多年以后，我还是对失去他这件事接受不能。
我走进房间的时候，青年趴伏在男妓身上，操得正酣畅，男妓圆润的臀肉被他顶得啪啪响，见我进来，他脸上露出不可置信和慌乱的神情。我恶毒地笑起来，这个蠢货，他比我更害怕失去男妓，又怎么敢拿这件事来威胁我呢？很不巧，我就是一个就算伤己一千，也要杀敌八百的疯子。
我想说些什么，却无话可说，只能扯着嘴笑一下。
我感觉自己快疯了。明明一切都是他的错，明明我只是在报复，凭什么我却这么痛苦呢？我又微妙地恨起男妓来，发现这样让自己有一瞬间好了很多。
青年又来了。
“我真的不知道，”他嘶哑地说，“他被人带走了。”
“谁？”
“一个男的，比他大几岁的样子，”他几乎只剩气音了，扳住我的两手力气渐消，“看起来事业有成，很俊朗。”
我神经质地咬起指甲，知道指尖传来一阵剧痛，然后开始疯狂地找他。我找到青年地家里，撬开他的门，骑在他身上，扼住他的喉咙。
“我的人在哪儿？”
那张满是鲜血的脸愤恨，恐惧地看向我。
我后知后觉恍惚迟钝地意识到，我这些年过的不好，他可能过得比我更不好。他有和谐美满的家庭，成绩和性格都不错，他是那种天生就能一辈子生活在阳光下的人。我慌乱起来。
追出门去，却发现人都不见了。笨狗呜咽着用爪子扒拉着房门。
他真的离开我了，我又成了孤家寡人，而我甚至不知道去哪里找他。
我这段时间做得这一切，有什么意义呢？我不能否认，跟男妓在一起的时候，我感受到了前所未有的欢愉，但我心里对他的恨依然汹涌，恨到想把他揉碎了，揉进身体里，每天听着他的尖叫过活。我想压着他做爱，在逼仄闷热的小房子里，如果他挣扎，我就把他狠狠操进床垫里去，他会呜咽着说些求饶的话，但我不会心软，如果他求救，那这个房子太小了，小得只装得下我们两个，连月光都进不来。在那个小到时间都静止的房间里，我会一边操他一边爱语，我操他屁眼的时候，每一下都要说我爱你，我咬他的时候，要在每一个渗血的淤痕里烙上我恨你。等他受不了地哭起来，我会去吻他颤抖的睫毛上冰凉的泪，像一头献祭的畜生亲吻神明。
我躺倒在床上，指尖的被子上还有他的余温。
怎么会这样呢？我视线模糊，怎么会这样呢？或许是因为，畜生是没有故事的。
我以前那么骄傲，只为他一个人动了心，愿意为他抛弃反对我们的父母和优渥的生活，他却放了我的鸽子。而我的人生就是从他抛弃我的那天开始变质的。没过几年，我父母出意外死了，我退了学，再也不想出门，再也不想见到任何人，成了一个社会的边缘人。而这些都是他的错。
我早该想到他会抛弃我，在他眼里，我任性，骄纵，哪里比得上他那个斯文俊秀的邻居家的哥哥。他跟我在一起，只不过是得不到别人的替代和调剂罢了。
我越发频繁地邀请青年到家里来。每次青年来家里，他都会蒙着眼，被这个斯文的青年翻来覆去地操。时间渐久，我愈发暴躁，他也渐渐焦虑起来。
“你少把自己撇的那么干净，”我咬牙切齿地说，“你忘了自己是怎么言而无信地抛弃我的吗！”
男妓怔楞一下，仿佛不敢置信，半天，他才苦笑着露出一个难过的神色：“所以我才说，你一向都那么任性，只想着自己。”
我敏感地意识到有什么重要的东西被我忽略了，以致浑身发冷，紧张地颤栗起来，但我始终不敢问，只好看男妓低着头从床上爬起来，沉默地穿上衣服走出门去。我冷冷地看向青年，他只是淡漠地看了我一眼，就跟出去了。我站在原地半天，听见自己吐出一口长长的，冰凉的叹息。
“我从来没背叛过你，”男妓冷冷地看着我，他的神色让我感到陌生和惊慌，“是你自己一贯的患得患失。你不就是想为你失败的人生找个借口么？我们在一起那么久，不管我付出多少行动，你从来都看不见，你只看得见自己。”
我猛地掐住他的脖子，用力到指节青白，而他的脸则痛苦地涨红。如果不是青年拉开我，我真的会把他掐死。他如果真的如他所说那么爱我，又怎么会在我们相约离开的晚上不声不吭地放我鸽子？
男妓捂着喉咙，咳嗽着爬起来。
谁让我不痛快，我让他比我不痛快一万倍。
男妓闻声颤抖着扭过头来，我看见他蒙眼的布带都湿了。青年把性器从他身体里拔出来，湿淋淋皮肉间咕叽一声，男妓的身体也狠颤一下，我抬手取下布带，那双漆黑的眼睛直勾勾地看着我，眼圈通红。
“满意吗，”我按照长久之前，那个几乎被我遗忘的计划，问出那个愚蠢的问题，“我记得你一向很喜欢这个类型。”
我下意识看向男妓，他低着头，抱着笨狗，面无表情，但我看见他抚摸着笨狗脊背的手指在发抖。没有一个人说话，空气仿佛凝固了，让所有人都喘不过气来，青年笑了一下，提着手里的塑料袋，熟门熟路地去厨房做饭。我看着青年修长漂亮的背影在厨房里忙碌，仿佛他才是这个家名正言顺最自然不过的主人，几乎窒息。
我知道，他会夺走我的一切。之前就是一个长相斯文的男人夺走了我的一切，现在，又是一个斯文的男人夺走了我的一切。
连同着之前那个男人的份，我对青年的敌意水涨船高。饭后我拦住他的时候，他脸上甚至还有笑意，不知道什么时候，他对我的那种类似于对长辈的敬畏已经杳然无踪，那张文秀的脸低下来，半威胁地低声说：“你不会想让他知道你干了什么的吧，嗯？”
“我的人在哪儿？”我加重了力度。
“我不知道。”
我面无表情地收拢五指，看着那张俊秀狼狈的脸涨成缺氧的猪肝色。
我茫然漫无目的地在家门口公园里的石凳上坐到月升星起，发现自己一直在想他的脸，结果竟然一下子忘记他长什么样子了。我怔怔地抬头看看月亮，男妓的脸在我脑子里就只有一个模糊的影子。
我托着身体回家，给青年打电话，他没接，我去了趟之前的发廊，之前的妓女不见了，都是些生面孔，我打听时，也没人知道她，遑论男妓。我不禁怀疑过去的几个月都是一个过于漫长的梦，我从来没有遇到过那个让我爱恨交加的男人，我依然是那个浑浑噩噩地缩在房子里混吃等死的男人。
我想要他。我想要他成为我独有的。
我们还是甜蜜的情侣的时候，同学们都觉得我是学校的神，但在我心里，他才是因为太慈悲，所以连爱意都慷慨到显得像施舍的神明，而我是自愿献祭的黑羊，妄图在死亡之前亲吻他的足尖，甚至占有他。
从头到尾，我对他一个人的骄纵都只是为了粉饰自卑罢了，我只有在他无限的包容宠你中才能感受到一点点的安全感。他崇拜地看着那个优秀到刺眼的邻居哥哥的眼神，我也想得到。他信赖那个男人，在他面前， 那个男人也很承认我作为他男朋友的身份，可当他转过头的时候，那个男人眼里对他的占有欲，对我的轻蔑不屑，让我感到烧灼般的恐慌和沉重。我本来已经觉得自己够好了，可那个男人，他从所有方面都比我强。最重要的是，他信任他。
有那个男人在，他怎么会沦落到成为男妓呢？
他一定发现了什么，也是，我的计划并不周密，但我打赌他不敢问，也不敢信，他时常用那种绝望，痛苦，欲言又止的神色看着我，有几次我真的觉得他就要问出口了，我甚至在心中暗暗期待那一刻的来临，可那丰润饱满的唇瓣动了动，最终还是合了起来。他越来越沉默，每次青年要来家里，或者在家里，他都会变得焦躁无比。
我看着他像在地狱里油煎一样的痛苦，却没有尝到哪怕一丝复仇的甜蜜和快感。相反的，我痛苦得要命。我有时候会困惑既然这样我为什么还要继续下去，但我停不下来。我就是停不下来。越痛苦越要折磨别人，可越折磨他，我就越痛苦。
青年感觉到了我和男妓之间诡异的气氛，我猜他已经知道了什么，只是没有说。他逐渐对男妓显露出愈发明显的强烈占有欲和控制欲，对我的敌意和防备也越来越明显，他现在甚至会不经邀请就出现在我家里。每当他来的时候，男妓看我的眼神都充满了绝望，指责和不解。