我想死，但不是现在。我不想在十几年后重复被强奸致死的噩梦，我也不想她一回到家看到的就是我冰冷的尸体上摊着恶心的精液。我想活着等她回家。
窒息的感觉真的不好受，我觉得我的生命已经准备好溜走了。但我还是想挣扎一下，就一下，尝试一下。
我被压倒在我们的床上，脖子被狠狠地攥着。我用挣扎过后剩下的为数不多的力气挪向床头一侧。
关于死亡，我已经思考了太多。我不在乎死后地世界，我只是想死而已。跳楼、割腕、吃药，在浴室里滑倒，从楼梯上滚下去，被失控的汽车撞死，掉进下水道里淹死，在某个深夜猝死……我是这样渴望死亡，与痛苦挣扎地活着相比，它是那样温柔缱绻。
母亲一定不知道我这样想，就像她也一定不知道其实那年从病床上醒来，扑在她怀里哭泣的我，并不是庆幸劫后逃生，而是不知道该怎样开口讲述自己求死的心愿。那时候的我是多么渴望能得什么病，最好是那种很清楚很明白但就是无药可救的病。我想我就可以有理由向她喊出那句在我心底咆哮过无数次的话语——
求求了，让我去死吧。
我曾和母亲一同信奉基督教，但我发现神不爱我，我也从不会被神怜爱。被继父玷污后我选择了离开，选择维护母亲的家庭。不知道我那个尚未出世的弟弟或者是妹妹会不会感激我，但我希望他们不会。
我是带着恨意离开的，破坏了所有我能破坏的东西，母亲喜欢的花瓶、刚刚换过的茶几、崭新的大彩电……看着一地狼藉，我快活极了。
但我还是想死。不是因为嫌弃谁、愧疚谁、厌弃谁，只是觉得活着毫无意义并且十分无趣。可自杀是要下地狱的，这大概就是我曾经的信仰留给我的最后的警示了。