我有点被吸引，可随即又用冷漠掩饰着害怕，“我在打电话。”
“抱歉，美女。”美女是对谁都讲的，我没在意。
“你刚刚在跟谁说话？”我朋友问我。
为女人的阴道吗？
真是无礼。
“还是省省吧？”朋友问我，“难道你没有感觉吗？在想到被男人插的时候不会流水吗？”
或许很多并非这样，但我的认识里，只有这样。
我因此害怕正常的性交模式，有一段时间甚至害怕男人发热胀大的性器。
我忘记在哪里看过类似阳具主义之类的话，我想我或许是在潜意识里认可着阳具的强大，如同男人的阴茎就像能够主宰女性的工具，能够挑起女性的生活，能够刺穿女性的身体一样。
“嗯...那你这个不叫病吧，你可能只是对第一次太恐惧了吧？”他竟然推翻了刚才的论断。
我皱了皱眉，“我说了，我和女人有过第一次。”
“那你就是个同性恋！没事来看什么病！”
我觉得非常无礼，但也只能点点头，“和女性伴侣有过，没有和男人做过。”
我觉得自己已经说得够明确了。
“就是说没有被男人插入过...”
难道要我再去找一个像她一样让我产生深刻爱情的女人吗？
似乎太难了。
我一个人走在街上闲逛着，不知不觉竟然去医院挂了个号。
那么可怜，在想什么呢？
我的怜悯心似乎非常泛滥，对该心疼的心疼，对很多人故意摆出的惹人心疼的假神态也无法置之不理，甚至还因此导致过差点被男人拉到床上强干的事情。
“不是不想被插入吗？还上这种当！”那次之后朋友这么跟我说，“你下次就这么想，他们摆出那副样子是为了操女人，苦于自己的几把无法插到女人的穴里！”
“美女，车！”又是那个桃花眼。
我看了他一眼就收回了笑容，直接推走了另一辆车。
他却好像可怜兮兮地低下头似的。他可怜什么呢？长了几把的男人。
可是当我把对象换成女人，就没有一点类似这样的抵触。
我自己自慰的时候，也可以通过刺激阴蒂达到性高潮。
唯独对于男人的阴茎插进来，非常恐惧。
?我对男性确实有更大的兴趣，包括兴趣和性趣。
可一想到他们的阴茎将要插入我的阴道，我就觉得浑身战栗。
非常恐惧，从脚底开始发麻。
所以真的是有性向的存在的，尽管它可能区分时期，在某一个特定的时段对某一类人感性趣，想找一个类似的伴侣。这是性向管的事。
可爱情似乎并不完全一样，毕竟我本来对女人无感，但爱上了她。
性向之外，更能体现爱情之深。
这些让我发现这个陷阱。不是当下就发现，而是后知后觉地发现。
身为女人是个陷阱。
我所认识到的男女性爱，对于男人来说是一个温暖湿热的容器，抽插包裹着达到快感。
可我仍没停下，我继续干嚎着。
从爱人离开的情绪，演变成我该归向谁的怀抱？演变成我在性与爱里的又一重大迷失——连女人都不可以，我还将要投向谁呢？
“不是只有她一个女人啊。”我朋友说。
比如她的脸和她的屁股，或是她淡漠的表情和在床上时酡红的双颊，再或者她如男人般的工作能力和莫名虚弱的身体。
但后来我们还是分手了，因为各种各样的原因。
她说我的感情太淡漠，思维也太偏激。她要保持理智，要积极生活，所以不能再和我在一起。
也不知道她以后要为谁生养。
出于内心里认定的对被男人插入这件事的恐惧，我在喜欢着她的时候自我催眠自己是个同性恋。
喜欢她的感情很热烈，非常热烈，那热烈足以把我自己烤化了再凝固在她的心脏上。
抱歉...我有时候对肉体的评价和关注点总是粗鲁得像一个男人——但我可以保证我没有性别认知障碍。
——或许这也算是陷阱之一吗？连粗鲁这种词汇都是必须与男人挂钩。谁也不会说某某粗鲁得像一个女人。
可作为女人，我竟然渴望着这样下意识的联想词汇呢。
在我和朋友分享之前，在这个陷阱还没被我发现完全的时候，我曾经喜欢过一个女人。
由于对插入非常恐惧，加上一些其他的原因，我想到如果交往的人是一个女人，可能我就不会害怕了。
因为无论是否平等，我们都一定平等——她没有长一根阴茎，我也没有。
有个作家说的不错，身为女人是个陷阱。
这陷阱不仅仅在于陷阱本身，还在于，当你意识到这是一个陷阱，这一想法正使你陷入更深的陷阱。
我最初意识到第一点是在我还很小的时候。
“我在超市里。”这样解释似乎更方便一些。
这是第一个陷阱，也是陷阱本身——女人的阴道之于女人，是一个陷阱。
?
我拿着手机在超市推着购物车——这也是我非常疑惑的问题，可是就是，“不会啊。”
“什么不会？”超市门口帮忙推购物车的服务人员？嗯应该管他叫什么？推车员？随便吧。
他大概以为我在对他说话，口罩上方的桃花眼冲我眨了眨。
在潜意识里认可着，所以更加害怕，所以才痛斥男性滥交和抽身离开的行为。
或许和女性主义有异曲同工之处，因为知道男性生理上确实比女性强大，所以才主张平等。
——不过又不一样，女性主义在为女性平权，我在说什么呢？为谁呢？
我好像反驳的太频繁了，可是那都是事实啊。
我离开了诊室。
我打断了他，实在不喜欢插入这个字眼，“然后呢？应该怎么办呢？”
他看上去有点意犹未尽，但还是适宜地转移了话题，“...现在比较普遍的是通过放松训练解除女性阴道肌肉的自主性紧缩。”
“我没有紧缩感，只是拒绝男性的插入。”
“生殖器－盆腔痛/插入障碍，”中年医生看向我，“有过性经历吗？”
我点点头。
“也有过插入经历？”他问。
他们可以选择把阴茎插在任何一个女人的阴道，甚至可以选择插在男人的身体里。
只要是火热的、湿润的摩擦，都会让他们达到高潮。
他们快乐地拥吻着身下的人，然后抽身离去。
我回忆起来觉得好笑，就把这个分享给电话另一端的她，——于是暂时忘了那双桃花眼了。
?
我似乎真的有针对男性的插入障碍，但性向本身又确实是男性。
可是...我不由自主地回头看他，桃花眼委屈地垂下，睫毛轻轻扑闪着，好像一只大狗狗啊...
“喂，听到了吗？你一般不会运气那么好遇到大屌男的！连大卫的屌都非常平均呢！”
“听到了听到了。”我笑着回答，心里仍然忍不住回想那双桃花眼。
特别恐惧。
朋友有时候给我分享一些关于男人性器官的有趣的知识，比如调查显示男人勃起之后的平均长度也不过某某厘米，她给我比划着，“也不过这么长啊，而且又细！”
我确实能把它当一个笑话看待，并且忍不住在公众场合勾起嘴角。
衣冠整齐的女人，干什么非要在床上沦为淫兽呢？披头散发地被冲撞，发丝被汗液沾湿在身上，阴道随着男人的抽插被撑出不该有的宽阔。
我后来诊断出心境障碍。偶然听说过一些抑郁症患者的性欲会极低，抗抑郁的药物同样不利于性欲的高涨。
我于是想是不是我一直有心境障碍，才让我始终不想被男人插入呢？
“所以说吧，你果然还是对男人感兴趣吧？”
我摇摇头，“可能是吧。”
我陷入更深的陷阱。
难题又来了——问题就在于，我只是自我催眠自己是个同性恋，可事实上不是，我对大部分女人都无法提起兴趣。
对女性这一性别的内在性征比如温柔甜美可爱等等，没有兴趣。
女性不是我的性向。
我耸耸肩，“好吧。”
我哭了，但又没完全哭。她走了之后我只是冲着空旷的天花板干嚎着，好不容易才挤出两滴生理泪水。
我很伤心，但哭不出来，可能如她所说，我真是淡漠极了。
我愿包裹着她。不，我们相互包裹。
她身上的反差感也令我沉迷，非常的沉迷。
我喜欢着反差感，可能是从她开始，也可能是从她才让我发现这一点。
回到正题，关于那个女人的下体，丰满又有着肌肉的线条。
我看见她下半身的时候，想起一句老话。
大屁股的女人好生养。
所以和女人交往听起来就非常安全，好像又非常脱俗，一切都显得合乎道理。
我为她牵动心神，首先是因为身体。
她长着一张坚毅的脸，像是刀刻的瘦削棱角，可皮肤却有女人的吹弹可破和柔软的感觉。她的下半身更可以称为一个女人，尤其是与瘦削的脸形成反差的肥大的屁股。
我的父亲身材魁梧，母亲柔弱而有些逆来顺受。听起来就不是稳定又安全的童年。
或许并非这样，我无法对愉快的部分忽略不计——这里仅仅是避之不谈，我只说造成我发现陷阱的那些并不快乐的部分。
集中于小学的时候，包括了第一本种马男小黄书，被下流的男生摸屁股不知道躲开，以及被成年男人拽到紧闭的房间里气势压迫。