我依稀想起很早之前杜思君对我说的话，他对我说，“爸爸，你不是疯子，你只是控制不住自己的情绪。”
在这世上从没有人教过我如何去爱，是杜思君的出现改变了一切。我试着去爱他，世界上的另一个我，我的儿子，今后我的恋人。
或许这样就可以用爱代替仇恨，我始终相信他能拯救我。
我偷偷到学校门口望他，像一个变态尾随他，看他与陆弈景一起回家。但我不能轻举妄动，否则会把兔子再次吓跑。
我将自己内心肮脏的疯狂的荒谬的可怖的想法付诸行动，我要将他抓回家，让他属于我那就要里里外外都属于我。
我扑到他身上像是动物世界里猎豹啃食猎物，他在濒死之时告诉我“我爱你”。他说他不想死，他要和我在一起。
他还要出去进行户外活动，他们要待在一个房间里三天两夜，他们会拥抱吗会亲吻吗会做爱吗？
我把他的陪睡当作宽慰自己的借口，我选择再相信他一次。
可他还是时时刻刻将陆弈景挂在嘴边。我不甘心的想要证明自己在他心目中的位置，当他选择我的时候我情不自禁的笑了。
但当我看到他涨红的脸我又懦弱了，我不想让有温度的他被死物替代。
我知道现在的自己脆弱得像是失去了外壳的贝类，我将最柔软的内里展现在杜思君面前，我告诉他在他面前的我不是真的我。
从我萌生了那个疯狂的想法时我就做好了准备，他属于我，或是他离开我。我用生命赌博，如果他没有选择我，我会去死。
我们在家里以恋人的身份自居，就算我们的关系不能公之于众我也要让我的朋友知道他的存在，他同时作为我儿子和爱人的存在。
一切都脱了轨，但只要我们坚持走下去那对我们来说就是正确的道路。他问我如果被发现了要怎么办，我可以用命换他，就算拼尽一切我也要护他周全。
去你妈的戒不掉，我的心脏像是钻入了成千上万只蝼蚁，它们在蚕食我的内心，摧毁我的防线。早知道离开他我会这么痛苦那我宁愿上瘾一辈子。
我忽然想起曾经解剖过的一只黑猫，破开肚子那刻它像一只老旧破烂开了豁口的风箱，吓呲吓呲从四面八方漏着风，或许是因为恐惧死亡，他尿在了解剖台上。
人在死后也会下泄，由于大脑已经没有了意识，不能指挥人体的各个组织器官，各个组织器官的功能也就丧失了，所有的组织器官都处于放松的状态，没有了开合的作用。
我寸步不离紧跟着我的猎物，我看见自己的影子包裹住了他的身体，就像把他吃进去了一样。
可是我又失败了，叫他看见了我不堪的一面。在他面前我总是想展示最原始暴虐的一面。任凭冰冷的水也无法使我冷静下来。
在他再次逃走的那一刻我再也克制不住自己的内心，我将他掼到床上，禁锢他，咬噬他，标记他。
爱人之间就应该做爱，这是确认爱意最直接的方式。
我抱着他，蜷缩在他的身体里，像是婴儿回归母体，灵魂终于安息。进入他身体的一瞬间，我像是久居在外的归旅人，穷尽一生所有终于回到了魂牵梦萦的故乡。
── 是药就会上瘾，时间久了你会戒不掉。
是我想的那个在一起吗？
在他提出做爱的时候我就知道他与我那荒谬的想法不谋而合。今夜我们将会成为乱伦的共犯。
我不惊讶，乱伦的父母生出乱伦的儿子，而我又带领着自己的骨血至亲走上了这条悖德之路。但我不认为自己是错的，我爱他，他爱我，我拯救他，他拯救我，我们有什么错？我们不给别人带来痛苦，我们只活在自己的世界里，我们有什么错？
可是从他参加完户外越野活动回来一切都变了，我回到家发现我的小兔子不见了，连同他的衣服他的洗漱用品，他像是人间蒸发般消失在我眼前。
后来我从他手机植入的芯片追踪到了他的位置，他在一个小区里，后来我发现那是陆弈景的家。
看来他是要迫不及待离开我。
我赌赢了。我们回到了从前，或许更胜从前。
我们每个周末都会同床共眠，有时会聊天，在无意中我得知了小兔子的悲惨过去。在没有我的日子里他受尽了欺负。我丢盔弃甲是为了他，穿盔戴甲也是为了他，就凭那个小孩儿敢骂我的心肝宝贝是小野种，我就没有理由不去搞垮他的家。
在我以为事情在往好的方向发展时我又被小兔子用拙劣的演技蒙骗，让他再次与陆弈景成为了同班同学。
但是尿液还有另外一层含义。
猎豹是生物中领地意识最强烈的动物之一。他们确认领地单位的重要方法之一就是在领地周围散布气味，比如尿液标记。
我也想要标记我的兔子，但是今天他太累了，下一次我一定要将自己的尿液射入他的体内，标记他，让他完完全全属于我。
他却以为我这副样子是跟李觅吵架了，他还以为我跟他之间有男女之情。他不懂，他根本什么都不懂。
我现在只有一个念头，标记你，占有你。我要吃掉你，你只能落入我精心编织的圈套，不许离开我。
我的脑海里再次浮现了他与陆弈景相处的画面，想要扼杀掉这一切，所以我箍住了他的脖子，我要掐死他。