这算什么？我好痛苦，浑身都被炸裂，被炙烤，被剁碎了肉抛进约旦河，身体最终在死海浮上，永永远远徘徊。为什么要这样对我？
灵魂被抽离出来，还是讲台，还是教室，台下坐的学生长高了，变了模样，但和上个场景相似的是，他们全部抬起头看着我，看着我。我站在正中央，手里拿着第一名的奖状，旁边站着第二名、第三名……我不敢转头，我害怕转头，我知道第二名是谁，我知道永远的第一名和永远的第二名。我知道。
我浑身都很疼，我不明白为什么世界如此的不仁慈，我在考试文章里读到僧人悬壶济世，把一块饼分给乞丐，我读到努力终有结果，海枯石烂心不变，登高可穷目千里，所有的所有，一切的一切，都告诉我，我的努力会有回报，上天会眷顾我这样的人。我在林学有的躯壳之中，仿佛与他融为一体，仿佛得到他所拥有的东西，却还是只能俯首称臣。
我大哭起来，在婴儿床里扭动身体，用尽全力地哭，嘶吼地哭。我说，我不喜欢这个愿望，我不喜欢庄文庆，我不想在出生就被决定。
太阳又问我:那你有什么愿望？
我说:我想要林学有回来。
他说:你想要什么？你如此痛苦，漂流不止。你一定有一个心愿。
我说:我想上去，上岸。
于是我回到岸上，身体开始缩小、缩小，变成一个婴儿的模样。我躺在摇篮里，用幼稚的眼睛去观察围在我身边的大人，姐姐很矮很小，她的眼睛亮亮的，姐姐和我长得真像。妈妈和爸爸也在看我，妈妈说:要给他起什么名字呢？
我四年级的那个下午，老师让我们画最喜欢的东西。我坐在座位上，想不明白我最喜欢什么。我喜欢漫画、电视、篮球和游戏机，但是我都没有，我没有体会过它们，本能觉得这并不是喜欢，只是一种渴望。我想着、想着，痛苦地想着，脑袋里无数次回闪过林学有的太阳。我想到太阳落山了，想到同学都离开了，想到老师收拾完所有的作业锁门走了。只有我，唯有我，坐在教室里，思考别人几分钟就可以想到的东西。
我从来都比别人好，我比所有人都努力，我比一切人都用功，我努力地讨别人喜欢，我竭尽所能地去成为一个被接受的人！我甚至不能接受别人不喜欢我。在没有林学有的世界里，我最快交卷，得第一名，比第二名高整整五分，第三名和第二名只差一分；站在领奖台上所有人都往我身上看，参差不齐的学生里，我永远是最耀眼的。我喜欢这种感觉，我喜欢没有林学有的日子，我喜欢努力了就可以得到一切并且永远拥有一切的感觉。林学有对我所有的揭穿都应验了。
但是我没有办法回到从前，那个林学有几笔就画完最喜欢的东西的那一天。摩西劈开红海之后，成百上千的以色列人跟随他离开，直到人群散尽，海水归巢，太阳是高高在上的耶和华，赋予，并且只赋予一个人这样的权利，世界上有且仅有一个，我明白我不是摩西，哪怕林学有消失在了树林之中。
我醒来时，林学有还睡着。他的呼吸没有任何特别，他的睡姿没有哪里不同。我想到他吃饭的样子，他读书的样子，他站在讲台上演讲的样子，似乎都没有哪里奇异。曾经围绕着他的神圣光辉不见了。他不再燃烧，他或许还是太阳，但已不是中心。现在不是，从前也不是，有一个东西偷偷披上他的皮囊，剽窃他的神态，假扮成他，如此欺骗着我。所以，没有人曾经劈开红海，没有人喝下红豆汤，世界选择了特别的人，但特别的人带领更多的人活下来。
我知道他原谅了我。真真正正原谅我。我知道他不曾怪罪我的偷盗和模仿。
一束浅浅的光从帐篷的拉链底端泄露，翻身以后，我再无睡意。我起身拉开帐篷，林子、炊具、土壤，都带着新生的气息。世界上没有过死去的林学有，没有过痛苦的庄文庆，太阳如此升起，千百年、亿万年、上京年如此，永永远远如此。
我用尽全力地吼道:我不想要这些东西，所有的所有，一切的一切，我都不想要。我不想成为林学有，我不想超越林学有，我不想林学有消失，我不想庄文庆孤独地活在这个世界上！
我不想孤独地活在这个世界上，我要自己走出埃及，我要自己的太阳，我要朋友、爱、漫画、游戏机，我要庄文庆！
我吼出最后一个字，山崩地裂，河流干涸，死海翻涌直下，跌入无尽渊源之中，我的梦碎掉了，荧幕破裂的碎掉，玻璃落地的碎掉，我从前费尽心思打造的自以为牢不可破的钻石，如今也与玻璃一同变成灰烬。
我的眼泪成涌地流出，滴到庄文庆的脸上，他惊愕地看着我。
我说:庄文庆，我把我的全都给你。我把你想要的全都给你。我不喜欢这些东西，我不喜欢知识的副产品，我不喜欢谄媚的不真诚，如果你要，我就全都给你。
我逃走了，我不敢回头。
初中时，外语老师和我们玩宾果游戏，把写着字母的卡片放到有相应字母的纸上，谁最先摆满，谁就喊宾果。你永远是最先知道答案的那一个，对吗？你能不能像宾果游戏里一样，确切地、肯定地告诉我，你讨不讨厌我。求求你，求求你……
太阳被乌黑的云遮挡，雨淅淅沥沥地下。
庄文庆问我:你讨厌我吗？
我躺在床上，没有说话，一滴眼泪从眼角流出来，我全身的皮已被剥下，我流着血，流着泪，跪着接受了林学有的加冕。
第二天太阳升起来的时候，林学有不见了。
林学有消失在了林子里，帐篷里没有他，车上没有他，公路上没有他，老师同学开始找他，所有人跑进林子里找他，报了警让消防员来找他，但是没有人找到他。那个晚上之后，他就这样消失在了我们中间，没有人知道他去了哪里，没有人知道他是否活着。或许他失足从山上滚了下去，或许他走进更远更深的森林中，或许他自己走到公路上坐车离开了。
我痛恨被驯服。变成林学有，我依然不快乐。我没有得到任何好处，我发现同学们看待我和看待林学有是一样的眼神，从低向高的，故作谦卑的，我不喜欢这些。为什么台下没有一颗真正的赤诚的心？为什么没有人抛开所有依然爱我？为什么就算是林学有，也不能得到真正的尊重和爱？我不明白，我只觉得厌烦。
林学有，你快乐吗？你站在我的头上，你好像知道好多东西，你快乐吗？你拥有我想要的，那你想要的是什么呢？你会像我一样磨破了嘴皮去求一次赞赏吗？你会像我一样为了得到怜悯剖开自己吗？我不知道，我不知道你想要什么，我从来没有了解过你，但你一眼就看穿了我。
我不喜欢这样。这不公平。林学有，你像太阳一样，你出现在这个世界上，没有道理，没有理由，光辉霸占了我的视野，使我的眼睛刺痛不堪。所有人都围着你转，所有人都借你的光。你厌倦这周而复始行动的天体吗，如果我们哪一天消失了，你还是那个最重要的太阳吗？
红色的太阳消失了，四周开始收缩、卷曲、折叠、拓展、放大，我回到四年级的教室。老师站在讲台上，举着我的画，一个红色的太阳，笨拙的太阳。画作的主人十分心急，红色的圆圈里，蜡笔涂抹的痕迹很乱很杂，有一些线条涂出边框，红色的蜡笔线里有白色的缝隙，是很粗糙劣质的太阳。一个男孩站在讲台上，身高都没有讲台高，他努力踮起脚尖，去看台下的人，在他的目光扫过来之前，我惊慌低头。
他长着我的脸，脸颊两侧有褐色的雀斑，头发毛糙，那是一张我再熟悉不过的脸，庄文庆的脸。我不敢看他，只能低着头，我看到桌上，我的桌上，也有一张画着太阳的画。一个红彤彤的太阳。热烈的、兴奋的、真正的太阳，用蜡笔涂满的红色边框，正牌的太阳。
我愣住了。
爸爸笑了，问姐姐:“你觉得给他起什么名字呢？”
“我叫庄文绮，弟弟的名字应该和我很像吧。”
“我们有了一个男孩，爸爸妈妈都很高兴，那我们就叫他……”
我终于知道为什么:这个世界会自己选择它需要的人，这是我无力改变的。
孤独像背上的一根刺。此时此刻，我只想要林学有回来。没有他，我不知道红色的太阳如何画在纸上，我不知道如何自己一个人走出埃及，我不知道如何才能自己活下去。
我梦到自己漂流在浑浊的河中，身体浮肿涨大，口腔里灌满了水藻和蜉蝣，就这样漫无目的地漂流，太阳升起又落下，月亮落下又升起，我不能动弹，是具灵魂尚存的死尸，高高的红色眼睛看着河中循环往复的我。
我抬头看见日出的太阳。红色的、炽热的、明亮的。上亿人类的太阳。
完
＊或许没有这本书
林学有下降、下降，他浑身赤裸，如同新生，他变成一只滑溜溜的小羊，初生的小羊，被人宰割杀死后蜷缩成团，回到母亲的子宫里。温暖的巢拥抱着我和他，他伸出手拥抱我，温度高到要将我烫伤。
他说，你想要的我都可以给你。
我推开他，太阳也狠狠砸下了。
冲出帐篷，我回到河中，河水变成血淋淋的红，太阳变成惨淡的白。
他问我:你还有什么愿望？
我站起来，站在河水中，水流只到我的腰部。我不懂的、我懂的，都不重要了，不重要了。我还是会害怕，会紧张，会恐惧，但一种强烈的，新生的勇气灌满了我的胸膛，我不知道那是让鲸鱼爆炸的气体，还是人类原初的力量，我被这种痛苦变成的勇气裹挟，最终站起来。
我说:我不讨厌你，你怎么会这么想呢。
庄文庆把头低得很低很低，我鼻子一酸，觉得很想哭。
他睡在我旁边，我知道他没有睡，我也没有睡。直到我再也忍不住，我翻身起来掐住他的脖子，我怒吼着，却发不出任何声音，像一只绝望的鲸鱼，搁浅时只能等待死亡，内心痛苦不堪，身体却无法动弹。鲸鱼在岸上忍受痛苦的折磨之后死去，无数气体和情绪挤压在庞大的身体内，无人处理，最后膨胀、爆炸、变成碎尸。
红色太阳悬着、悬着，好像一只巨大的红色眼睛，永永远远居高临下，永永远远凝视我，林学有消失的那个日出，有什么东西离开了我。我和那长久以来困扰我的痛苦分开，林学有的消失斩断了这条脐带，直到这刻我才真正出生，在太阳惨红的光辉之下，迎来人的第一声啼哭。
我不再痛苦，但我开始感到恐惧。
没有林学有，没有四年级的林学有，没有高中的林学有，没有住在我家隔壁的林学有。