梨子给了陆一弦，其实有些舍不得，但还是带不走的，关于家里的那些点点滴滴，也就胡乱处理掉了，我也不知道我会不会再回来，索性就忘掉吧。
在国外的行程我是规划的很清楚的，打算继续深造造型，联系了在俄罗斯生活的同学，一切都过得去，安顿好就开始安安稳稳的生活。
收拾了一个下午，最好气喘吁吁的躺在沙发上休息，睡得很沉，做了很多乱七八糟的梦。
就这样结束吧，我想。
走的前一天是个风和日丽的日子，雨过天晴之后，空气变得格外清新，下午没有往日那么燥热，一切都恰到好处，简单收拾了一些行李，还有一些随身的物品，其他的东西依旧在原来的位置，其实我也带不走什么，我在这里住了也有六年了，说是家的归属感倒也没有太强烈，我本就是一个人，到哪里不是家呢。
我突然很怀恋那段只有我和蒋遇的日子，虽然很难过，但是相互依偎的时候，日子就变得开朗许多。
往后翻就是高中的照片了，其实高中一直是我不太好的回忆，高三那年经历的事情太多了，在那一年里我成长了太多，后来翻到了几张我们在酒店的照片，他在桌子上刷题，我在被子里看着他的侧脸，我依旧记得那个时候，我们有很长一段时间没有联系，后来见面发生了很多荒唐的事情。
他几乎每次做爱的时候都会在我耳边重复着我爱你，他会很温柔，会每次都帮我清理干净，有时候在高潮他那些暴力的温柔都会让我印象深刻，到底是什么时候变了的呢，我也不太清楚了。
那些没有他的日子，大部分都是黑白的，总是在想我们那些情情爱爱，再后来我们都长大了，不再去很直白的告诉对方我爱你，我们都以为彼此都明白，可是我依旧想听他说出口，也是特别窝囊了，一直不敢问他，不会和他说最真实的想法。
黑暗将我的所有感官笼罩，过了许久，当我的指腹再接触到我的脸庞时，只感到一阵冰凉。
就着微弱的手机灯光，我蹒跚着去茶几上端水，光着脚踩到地板上，阵阵刺骨的寒意涌上，可能需要装一个毛绒的地毯吧，我想。
似乎顾月说的那些类型，好像全部在他身上验证，可能是我对他的了解还不够多吧，看他的时候，似乎还会加上一层滤镜。
我很久都没有找他聊天，上一次他给我发的一些消息和以及那些给我推荐的书单之类的。因为忙忘记了回他，后来想起来，也没有再回复他了。
还有以前的事情似乎都已经断了联系，但是想一想，我好像本来认识的人的就不是很多。
我觉得这个国家还不是特别了解，但是每天也在适应着这里的生活节奏和人们的习惯，同时在这里的住么多天，我觉得我也很大的进步。收获了一些朋友以及一些专业上的东西，这是我以前收获不到的。
顾月比我大一岁。明年就奔三了，对于感情还是比较着急的，处于一个比较尴尬的位置，因为家里一直在催婚，但是又不想这样将就，只能说还没有遇到那种看对眼的吧，缘分未来“有一些俄罗斯人还是挺浪漫的，我以前和一个莫斯科人在一起过，但是后来因为种种原因，我们分开了，你猜为什么。”
“我不知道，为什么。”我直说。
“我不知道。”
“不过也还是提防着点吧，毕竟我们在异国他乡，还是他们的观念都不太一样的。”
“行。”
和他聊完之后感觉开心很多，很轻松的感觉。
之后一切也算顺利，没有蒋遇的日子过得变快了许多，每一天都算充实，我经常去圣彼得堡的广场边散步，喂鸽子，偶尔遇到一起进修的华人留学生，和以前的同学联系到了，也会偶尔一起下课回去下馆子。
这边的小酒馆很有味道，经常会看到一些俄罗斯的小情侣们在一起，在这里遇到熟人也会打招呼然后一起喝两杯。
闲聊了一些，我们在专业方面的共同语言很多，听着他说北京话让我很亲切。
我们聊到了蒋遇，婚礼似乎除了一点小矛盾，我无暇关心其他，只要知道他现在还活着就好了。
习惯性的屏蔽他，这样轻松很多。
其实分开也是有些突然的，我没有再联系蒋遇，只是突然一个人总觉得有些不太适应。
我联系上了陆一弦，问了梨子的近况。
“适应的了吗，感觉怎么样。”他在电话那头问我。
那个深夜，我抱着自己，冰冷的身体让我颤栗，我讨厌这样的自己，太奇怪了。
蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇蒋遇……
［25］
［24］
蒋遇的婚礼在八月底的七夕节，婚礼前几天他一直都没有来，微信上的信息依旧停留在十几天前，我也不太想打扰他，只是一遍一遍的看着他的照片。
那天我清完所有的单子，在清理房间的时候找到了以前的相机。
或许他早已忘记。
我坐在夜晚的落地窗前，放着一些很老的歌，那些熟悉的歌要命一般让我落泪，不由自主的哭泣，我很焦虑，很恐慌，这种感觉在我白天已经开始忍不住发酵了，时时刻刻都在压抑着自己的情绪，我不知道这是怎么了，哭完之后就像一具毫无生气的尸体，望着漆黑的天空，不知道在想一些什么，当我回过神的时候已经是深夜了。
那晚我梦到我和蒋遇一起旅行。
不过也没有在联系他。
当我觉得和他再也不会有联系的时候，依旧收到了陌生号码的信息。
“黎妆你不要这么任性。”
俄罗斯的夏天是很温暖的，没有北京那样热，来的时候很忙，有大大小小的事情要办，把蒋遇的电话拉黑了，我怕在看到他的消息，我不知道该怎么面对他。
我怕我来这里之后会很想他，但是需要处理的事情很多，只有晚上闲下来才有空隙去想他，只能找办法填满这些空隙。
隔壁是一个慈祥的太太，一家人幸福美满，来的第二天给我送了一些特产，让我觉得有些受宠若惊，我用不是很通顺的俄语回复着他们，同样给他们回礼了一些北京的特产。
太窝囊了啊，太难受了。
低沉的空气让我呼吸困难，痛觉和窒息感让我的眼泪不自觉滚下来，跪在地上去拿茶几上的杯子，走了几步又重重的摔在了地上。
地毯上还算软，我艰难的爬到茶几旁边，靠着冰凉的大理石趴了一会，眼泪悄无声息。
“啊……”我撕咬着薄被，心脏太痛了。
一瞬间那种五味杂陈的味道涌上心头，我到底怎么了，我不明白，很累，无论是生理还是心理，这些天我一直在严重的精神内耗中，我不喜欢这样，很不喜欢。
蒋遇蒋遇蒋遇……蒋遇你回头看我一眼可以吗。
对于他这个问题我表示很诧异，因为我以为他知道的，除了他我不会去喜欢别人，更多是不想，不想在和另外一个人去磨合自己的性格。
那样好累。
“没有谈恋爱啊。”我躺在床头，头发还有些没吹干，没有搭理他，准备睡觉了。
梦到了小时候，和蒋遇一起的场景，一起钓鱼，一起去抓蛐蛐。
是被电话铃声吵醒的，迷糊中接起电话，是蒋遇的声音。
“为什么不接电话？”质问的语气让我烦躁，我把电话挂了，关机，扔在抽屉里面，窗外天刚黑，一种恐惧环绕着我，我用手把脸捂住，哭不出来，真他妈累。
在那几个除夕夜，他都会和我在阳台上看北京的夜景，我们喝酒，畅谈，就像老友，像两个在黑暗中取暖的人。
我一直以为我交到的那些朋友让我在北京开始有了牵绊，可真等到要走了才发现，原来只有他。
一直是相互牵绊前行的两个人，现在也要分开了。
怕他生气，怕他放弃我们这段感情。
但他已经放弃了，我不会考虑在他婚后做他的情妇或者是小三，这十几年活的浑浑噩噩，自打确定这份感情开始，人生就像变道一样，一切都没有往自己预想的方向走。
“jial……”我在镜子前看着自己尾骨那处空白的地方，心里有些说不出来的失落感，仿佛他在我身后的那些温柔呢喃，就在刚才，他低下头吻我，那些触感，我们曾经最亲密的瞬间，都是那么记忆犹新。
今晚我们两个人喝的都有一些多，在转角处分别之后，我颤颤巍巍的回到家里。
玄关处，我自己给自己留了一盏灯，但是他好像并不是很明亮了，我在想得抽时间把他换一下。
摸着暗淡的灯光，我走到客厅里，在沙发上躺了下来。
“因为我发现他交了五六个女朋友，是同时啊！我觉得吧，海王是不分国界的，到了哪里，月亮都是一样的，玩的太多了，我一切我还听说他有时候会参加那种gay之类的那种party，反正你肯定是接受不了了，然后我看多了，我也习惯了，但是我打心里的还是很抵触这种事情。”
我说他可能还是没有遇到他的真命天子，不像那种20出头的小年轻，会想要寻求刺激之类的，可能再过个两年喜欢的男人，更加偏向沉稳，有责任心的类型。
我想起了林安深。
相机已经有些旧了，我把里面的储存卡拔出来放到电脑上翻看着那些往事。
这些确实很久远了，大多是我们中学时候都照片，还有一些是小学。
小学的蒋遇特别黏我，跟在屁股后面天天叫姐姐，等到青春期就不那么黏我了，拍的照片大部分也是我在他不注意的时候拍的，他学习的样子，他睡觉的样子。
顾月和我说起那些隐蔽的事情，以及关于他来这边生活的时候遇到了一些让她匪夷所思的事情，但是在外人眼里看来都很正常，终归还是生活观念的不同吧。
“我刚来的时候和我一起住的那个室友经常会带男人回来，不过我也不好说他什么。但是有几次，那个男人会来来调戏我什么的，反正我怪恶心。后来我搬家了。换了另外一个华人的就还行，慢慢适应就好了，他们的那种家庭观和我们的还是很不一样啊，感觉如果要找一个这儿的男朋友的话，还是得注意一点。”
他和我说起以前和他合租的那些室友，发生了很多很有意思的事情，以及之前遇到过几个西伯利亚的朋友，和他们玩的还算可以，他们总是会调侃挖土豆或者注意这种事情。也是挺搞不懂他们的幽默吧，她说东俄罗斯过来的人会更加粗放，就像蒙古人和新疆人，对于沿海人的感觉。
“阿黎没有男朋友吗，应该很多男生喜欢吧。”我被问的有一些楞，她是我本科时候的同学，很知性的一个人。
我笑着说没有男生喜欢，但是我也不清楚，可能是因为一直在蒋遇身边，所以我并不在意身边那些事情。
“我觉得咱们教室后排那个小伙子还可以呀，那个有点高的蓝色眼睛的小伙子。”顾月说，“因为我觉得他上课会偷偷看你，有个时候吧，他前阵子还和我打听关于你的一些事情。”
“一弦，麻烦你了。”
“才没有，你也帮助我很多啊，和你聊天每次都能让我知道新的东西。”
“谢谢，我也是。”寒暄几句之后挂了电话，原来已经聊了这么久了。
“挺好的，过两天收拾东西就去那边了。”
“好嘞，我有些作品集的资料待会发给你。”
“好……”
在阳台过夜的结果就是第二天感冒，我拖着昏昏沉沉的身体去处理一些事情，等处理完当下的事情就去进修，一切只要没有很大的意外出现，可以一直过得很好。
其实整天都是忙碌且充实的，不过到晚上就会整晚失眠，哭泣，不知道为什么，自己去开始控制不住自己的情绪，我怕那一天在和别人讲话的时候一转身就会哭。
我很不喜欢这样的情绪，开始变得不像我自己，找不到一个合适的人诉说，我也不渴望这个人的出现，习惯了什么事情都藏在心底，如同那些往事一般。
我从来没有和他一起远足旅行过，这也是我曾渴望的，他似乎从来不知道，除了性爱，我依旧想和他做很多事情。
和他看日出日落，和他彻夜长谈，和他去很远的地方，和他……永远在一起。
我有想过一辈子。
“你去哪里了？”
“这样很没意思。”
我把那些信息一一删除，计算着日子，还有一周就是他的婚礼，在白天的时候我尽力让自己忙起来不去想他的事情，但是一到晚上我总会不由自主的想到那些我们一起的回忆。
可能在这里中国人面孔算比较特殊，我很快便结实了一些新朋友。
除了刚来的那几天，每天晚上都会起来，看着空荡荡的房间发愣。
最近依旧抽烟抽的厉害，晚上失眠的时间也变长了。
真讨厌啊。这样一点都不像我。
突然很想去看一眼蒋遇，但是我怕他知道我准备走。
那就不要联系了吧，我想。
我们之间的那些牵绊，似乎也变得不是那么重要了，我牵不住他，我不知道该靠什么，我的人生似乎就是围着那一个点转，单薄，单调。
快奔三了，我什么时候才能成熟一点啊。
“没有他难道你会死吗……”我质问自己，但是我却不敢回答。
他没有继续深问，我们继续沉默，继续做自己的事情，余光中的他似乎在努力寻找着话题，我在心底轻笑，什么时候他在我面前也会这样无措了。
我回头看向蒋遇的时候他也看着我，而后我们同时低下了头，回到自己的位置，我不敢回忆刚刚的场景，只觉得胸口剧烈的疼痛。
我在想这张脸，我还可以看多久呢。