转身关门离开。
那天我们像默契的炮友，打完炮，我就自觉的离开了，而我去的初衷，明明是想要照顾一下那个崴了脚没人照顾的三十几岁的大男人。
我临出门的时候，高梧叫住我，说，客厅抽屉有留给我的东西，好像是一些吃的，拿一个不起眼的布袋子包着，我拿着它，眼泪突然就流了下来。我感到屈辱。
临走的时候，又是一个傍晚，我大概预感到了我什么都无法留下，这段经历，我们连一张合影都不能留下。
我还是担心他，放下手里的论文就打车去他家看他，在出租车上就点了很多外卖，各种鸡汤和他平时爱吃的菜品。这是我最后一次，见他。我点好外卖，按灭手机，咬咬牙。一遍遍的对自己说。
他一瘸一拐的打开门，胡茬冒了一层，整个人不再是初见时候的精神了，我安顿他在床上躺下，把他扔在一边的内衣裤洗了，换了一套新的床单被套。外卖小哥说，今天凉菜卖完了，我点的那份不能做了。我只好去厨房翻着app研究凉拌三丝的酱料怎么调，我实在太不经常做饭了，一个酱料调了二十分钟，他那时候已经起来了，进来厨房看我，我紧张的关掉手机，不想让他知道我是现学的菜谱。但他却以为我是在隐瞒什么事情，皱着眉头转过身去，最后补了句，凉菜拌的不错的。
我们还像以前一样，吃饭，看电视，突然之间，所有的一切都变得无比的孤独和空虚，我们都觉得又冷又疲惫，电视的影影绰绰映照着我们苍白的脸。
我只能把这看作是报应，突然之间所有的道德感都涌进我的喉咙，好像我为高梧口交的舌头要被割掉，我痴痴的望着高梧的眼睛要被割掉。我只要想到，如果我出生的前一周，爸爸和一个小他十几岁的女人在酒店床单上翻云覆雨，我就恨不能冲进那个房间，把那个女人杀掉。我们家，不能没有爸爸。
如果我生下来只有妈妈，毫无疑问，我和我妈会因为彼此的神经质而折磨对方一辈子。
没有爸爸，一切都没有了。
窗外的昙华寺好美啊，金灿灿的，我拿出手机拍下了他家客厅落地玻璃的窗景。那时，我便预感到，如果最后什么也不曾留下，至少这张照片还能成为这场禁忌关系的唯一的证据。
这张窗景，是我遇到这个人，爱上这个人，也必须要与这个人分离的唯一证据。这张窗景证明了，所有的一切真实的发生过，而不只是我的大脑臆想出来的。
他躺在卧室，这次是换我，在他的额头上轻轻一吻。
他开始拿胡茬蹭我，挑逗我，摸我。
在客厅的沙发上，我第一次上位体式，抽动了起来，我们的大脑一片空白。空白到他丝毫都感受不到打着石膏的脚踝有任何疼痛，他一把捏住我的胸要我叫出声音来，我们一边做着活塞运动，一边感受彼此即将冷却下去的体温，那次，他已经不能很有力的扑倒我了，但是我能感受到，他已经完全不再是高梧，而是那头狮子，他一边吃力的抽插一边骂出了很多他家乡的脏话，我大概能分辨，都是一些荡妇羞辱的语言。
他就像个身残志坚的嫖客。我告诉了他这个成语，而没有告诉他这个成语之后修饰的名词，他觉得我这个成语用的太过贴切，贴切到他想了想，自己嘴角也有一抹诙谐的笑容。
我不能这样下去了，要结束了，我在回程的飞机上，一遍遍的那本，在我心中模拟离开的场景到底该是什么样子的，我伺机而动，希望能在某一个时刻斩断所有的依恋和情愫。他最近要飞的航班越来越多，年底了，叶教授希望在跨年前把我的稿子整理出个轮廓，我整天在图书馆疯狂读文献，主动也是被动的投入到我的生活当中，那段时间很疲惫，但终于让我觉得也有一些东西是我能够抓得住的，放在别人身上的东西，别人怎么处理都无可厚非，放在我自己身上的，我的学业，我的人生，时间和金钱，全部都是看得到的，最着急出结果的那段时间，我把他买给我的衣服和包包都拿去买手店卖掉，买成各种我们专业的课程和培训，所有真正放在我自己身上的，我的脑子里的，才让我觉得踏实，才让我真正的不感到害怕。
最后一次见面是十二月二十六号，他们单位换了领导，对普通的和刚上岗的飞行员竟然有了军训，他无比厌烦，最烦闷的时候在微信上找我吐槽了一些，我没很多时间搭理他，有一搭没一搭的安慰了几句，结果隔天，他就在训练休息的间隙打篮球崴了脚，彻底休息了。无论是训练还是飞行，都停了。
他没人照顾，在家里行动很是不便，最后打电话给了我。