我已经68了，没有大把青春的日子可以逃避。我不能再如此。
好了。要先从哪里开始回忆好呢？闭上眼睛，我似乎可以看见我的书架，上面满是我和御手洗的回忆，一本又一本。
而我们的开始，第一篇故事，是。
“寂寞的话，有你陪就好了。”
话说得漫不经意，可是心脏却在狂跳。对方会怎麽想？做什麽反应？他会知道吗？
这是一份告白。
现在，离我的生日还有4小时，等到明天，里美会带着蛋糕和女儿小雪－－也是我的养女—过来，她在电话中很有朝气的说“要热闹一番”，好像想叫上几个朋友一起庆祝。
现在是晚上8点，我今天的工作都结束了，剩下的，是我个人的时间。
我想在这4个小时内，回忆一些美好的事，并且下定一个决心。
他本以为自己离开之後，身为普通人的石冈，会很快结婚生子，忘记他，过他理想的普通生活。
可是事实不是如此。他很明白，这些年来，石冈一直在追寻他的踪迹，走他走过的路。
他一直住在他们曾经的住所，从未离开。就像……一直等着他回来。
他的头发已然灰白，但背脊挺直，身材高挑，面容深刻依旧，只是眼角多了几丝岁月纹路。
这是69岁的御手洗洁，下个月将满70，离开日本已30年。
没错。距离他逃离石冈的身边，已经30年。
良久，石冈很轻的叹了一口气。
【10月9日，瑞典】
斯德哥尔摩的大街阳光普照，但又冷得惊人，和日本不同。
是手写字，和以前一样，龙飞凤舞到认不出来。
发的时间是半夜12点05分，像是想踩着点送，又不想让人发现。
莫名其妙的，别扭的时间点，和讯息背後别扭的御手洗。
御手洗会接我的电话吗？
我深吸一口气，颤巍巍地拿起电话。
“铃……铃……铃……”
我只是在迁怒御手洗，利用他的温柔。
而温柔的御手洗，还会想念没用的我吗？
我希望会。即使一切都是我的妄想，只要能给我勇气和一点点理由就够了，我想见到他。
我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。
在他离开之前，我们经常吵架。也许，他不离开的话，我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明，却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。
失去他是我活该。我和惠理子小姐一样，相信御手洗无所不能，对他有绝对的信任和依赖。不同的是，这种感觉渐渐的毁了我。
我明白自己被全世界抛弃了。
他刚离开的一段时间，我状况很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的错，要是我从一开始就不存在这世界就好了；一下子充满怨恨，心想这个人怎麽可以无视再一起的16年，一声不吭的离开。
我恶毒的诅咒他，将遭受我千百倍的痛苦。
在他离开後，我感到毁灭性的痛苦。
我好想他。那种想念铺天盖地。
可是我活该。
我曾幸运进入这个美丽的世界，却没有好好珍惜。
接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然後跳入水中，转着圈跳舞。
当时他是多麽开心啊！
人的一生会有多长？
我今年68岁。准确来说，是再过4个小时，就满68岁。
御手洗则是下个月就满70。
我问他难道不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”
我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女性读者欢迎耶。”
他撇嘴：“我又不需要女人。”
即使到了後期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪头发。
这像是我们的一个小仪式。
还有，无路他再怎麽不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。
对不起。
无论说多少遍，都不足够。
【20:30】
“我也是孤独的啊！”他曾经这样大声对我说过。
那是在我们初遇之时，当我感受到全世界只有我一人、犹如深渊般的恐怖孤独时，他这样说着，把我拉了出来。
但我呢？却总是沉溺在自己的悲哀中，对他人视而不见。
一开始只是觉得他很有趣。渐渐的，在一次次的事件之中，加深了对他的依赖，最终是对御手洗盲目而绝对的信任。
同时，却也越来越过分，总是觉得“因为是御手洗所以没关系”，所以忽略了很多事，比方说，他的情感。
别人总是看着他的背影，但没有人与他并肩而立。
他从小就会顾虑所有人们的哀伤，包括犯罪者。因此，总是把压力放在自己肩上。
有时，他会面对艰难的抉择，不知该不该说出真相，不知该如何面对人世。
“他什麽都会，什麽都能办到。”
因为，我，”石冈正己”这个存在，已经无法和御手洗分离了。
这段时间，我听到了好几个故事，述说的人包括他幼稚园的老师，童年时认识的刑警及玩伴。
经由他们所述说的故事，我的脑海中开始建构出一个孩子：礼貌的、温柔的，会孤独也会犹豫，但已经隐隐有了成年後愤世嫉俗雏型的御手洗。
不过，托养女小雪，和长久关心我的里美的福，30年後的我，终於活到能稍微坦承、反视自己的年纪。
1978年，御手洗从黑暗中拯救了我。
然後我们相并而行，又交错分开，就这样度过大半个人生。像两条偶然相交，却渐行渐远的直线。
她沉默了片刻，用轻快的语调说：“没错，就是这样。你们管得真多！但这正是因为你们固执又认真，而且把对方看得自己还重要的缘故呀。”
“所以，我真的很喜欢石冈先生。”里美唇边带着微笑，慢慢低下视线。
我不大明白里美的意思，但她当时的话语和神情，倒是一直印在脑海中。
“连他去瑞典之後也是这样，只要我一和女人交往，就会传‘快停止跟那种女人交往’的短讯息。我当时实在应该回他一句：关你这个没交过女友的人什麽事啊！”
说起这些，就气得停不下来。
最恐怖的是，御手洗的眼光向来很准，我确实没有看人的眼光，每次都惨澹收场。这点最令人火大！
御手洗洁：攻。脾气古怪，但极其聪明善良。认为自己的存在会让石冈不幸，所以远走国外。
石冈正己：受。非常温柔善良，但自卑感强。不知道自己喜欢御手洗。
里美：石冈的忘年好友，活泼的年轻女性。曾经喜欢石冈，但很快明白石冈的感情，爽快地放弃。
“绝不是这样的。当时帮了我们的，是石冈先生！警察、报刊都不管我们，只有石冈先生留了下来。要我说几遍都可以，我们感谢的是石冈先生。和御手洗先生没有一点关系！”
这句话让我怔愣。
我知道里美是真心的，她总是如此坦率。但我也真心觉得，这是过度赞美。我一个人，根本完成不了任何事啊。
说到这里，我突然想到一件无关的事。
在小雪还是婴儿时，里美看着因为担心孩子受伤、要从小雪手上抢走玩具的我，突然笑着说：“石冈先生和御手洗先生很像呢。”
我吓了一跳，我这种庸俗愚笨的人，和天才的他，哪里会相像？
所以，对总是厌恶和愤世嫉俗的御手洗来说，除了最纯最深的感情，其他感情，如肤浅的崇拜、赞美......都是不需要的。
而我写的书带给他的，只有这些，对他而言是垃圾的事物。
勉强要说的话，还有一点名利和金钱，这些他更是弃若敝屣。
我一直相信御手洗值得别人的尊敬和喜爱，也相信他需要这种喜爱，但真正需要的人，其实是我自己。
他并不需要不认识的人的关注。
而我，只是自私的把我的想法，投射到他身上，自以为为他着想。
直到现在，想到他骑着重机、像飞翔的骑士一样冲到我面前的姿态，衰疲的心脏依然会燃起鲜活的热度。对我来说，他是从天上降下来拯救我的骑士，即使说是救世主，也不为过。
他这个人，虽然脾气古怪，但是内心的温柔、善良和纯粹，是只要认识他几天就可以知道的。这也是我写他的故事的私心，我希望能让更多的人认识他，虽然御手洗一点也不领情。
他很讨厌我把他写进里，总是发表尖酸刻薄的批评。
【在之前】
这是推理御手洗洁系列的同人，cp御手洗x石冈。清水甜he，没看过原作不影响。
攻受年轻时就认识，感情非常深，可以为彼此付出一切。
当时1978年，我们都还只是20多岁，年轻得惊人，不知道什麽叫老去。
取这个名字，是我的私心。因为，他是在可怖黑暗的异邦中，奋不顾身冲出来拯救我的，闪耀光芒的骑士。
那个时候，我失去记忆，一切都旁徨无依。
即使，做出这个决定，我可能会失去生命中最重要的人。
在这4个小时内。
如果御手洗听到，可能会认为我”规定时间”的方式愚蠢。但我是个软弱、胆小又爱拖延的人，如果不好好约束自己的话，一定会继续逃避下去。
可是石冈没有回应。
或许他永远不会明白。
待在一起，两人只会越来越痛苦，所以30年前，他选择离开。
石冈今年68了，没有结婚，也没有交女友。
石冈明明喜欢漂亮的女孩。石冈总是盯着他周遭的女性，有时还会半开玩笑又有点酸的说：“为什麽女孩子都喜欢你啊！”
面对这些话，他总是撇开头，表现得不屑一顾，说：“我又不需要。”
今天是10月9日，石冈的生日。昨天开始，他就一直坐立难安，焦虑感围绕着他。
他想抽菸，但走进商店，摸上菸盒，想到石冈皱眉的模样，又停了下来。
他走出商店，双手插进风衣口袋。风吹拂着他，抬头就是蔚蓝而寒冷的天空，距离日本遥远的斯德哥尔摩。
冬天时，冰雪覆盖整座城市，人们吃着硬梆梆的驯鹿肉三明治，喝着烈酒，聚在一起取暖，度过漫长而严酷的冬季。
今天是10月9日，秋天。冬天将要到来，清晨带着冷意的风预示了这一点。
一个亚裔男人穿着风衣，大步走在满是落叶的街道上。
石冈披着外衣，站在电话前沉默，垂着头。黑暗的窗映出他现在的模样。
石冈的脖颈细长纤弱，面容依然清秀柔软，但已经有了岁月的痕迹。
他的人生，还有多少时间呢？
石冈数着铃响的次数：一次，两次，三次……十次。语音信箱。
最终，御手洗没有接电话。
但石冈知道他醒着。或许御手洗感觉到了什麽，他虽然没接电话，却传来一句：生日快乐。
70大寿，是个需要庆祝的日子，不过御手洗想必不会在意这些，不管在日本还是瑞典都一样。
从以前开始，他对这种节日类的东西就一点也不上心，尤其是关於自己的。好像自己一点都不重要一样。不过即便如此，我还是想－－即便如此，我－－
…….不，停下来。还是别去想那些遥远虚幻的事了。
我想待在他触手可及的地方，碰触到他。
30年的时光，让我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的身旁。
现在是凌晨12点，瑞典的下午5点。
站在御手洗旁，我觉得自己糟透了。我不配和他一起，但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。
这种扭曲的心态，让我无法好好面对他。
所以，现在的一切，都是我自己造成的。
我的情绪上上下下，冷热交织，前後病了好几次。总是爬不起来，也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起，太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。
但偶尔收到他的讯息，即使只有一个字，我就会从床上跳起来。
我觉得这样的自己好可悲，可是我没有办法。
1994年的冬天，非常冷。很冷。
御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想出门散步。
可是我清楚他，他是不开这种玩笑的人。
可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗身上的臭泥。
我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。
所以我忽略了御手洗的痛。
接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”
然後我们漫步，闲谈，享受美丽的艳阳天。
他的眼光很远，可是所居住的世界很小很小。
这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什麽，或许因为，这只属於我们两人。
他不喜欢我写他的故事，不喜欢出名。
他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没头脑的人，来打扰我。”
已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉，也没有意义。
和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。
我常给他剪头发，因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉，总是让我平静。
御手洗，当时站在我面前、如同骑士般的你，所想要拯救的是你还是我？这麽多年，你都在孤独的空间里生活着吗，有稍微因为我感到温暖过吗？
过了这麽多年，我最懊悔的，就是擅自把你当成救世主这件事。
对不起。
没有人能与救世主并肩而立，救世主只能崇拜。但御手洗明明是个人。
他不要崇拜，他需要他人的陪伴。
童年的御手洗，恐怕处於绝对的孤独中，即使有惠理子小姐。和我在一起时，也是这样吧。
海因里希：御手洗的同事，也是唯一知道御手洗感情的人。
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【2018年10月8日19:58 横滨】
“小洁是我的救世主，到现在也是。我不相信神，但当时的我，每天晚上都祈祷着第二天可以见到小洁。只要有他在就好。”
当他的玩伴，惠理子小姐认真述说这些故事时，有什麽拨动了我的心弦。
我也是......一样的啊。
他总是躲避人群，一个人坐在台阶旁和猫玩。才5岁，就主动走出来和挟持人质的凶手交涉，救了玩伴的母亲。
还有许多的故事。
明明只是个孩子，却和凶手平静的说：”对啊，活着真是太辛苦”。他是怎麽明白的呢？
可是我无法忘记他。
御手洗远赴瑞典後，我如同迷失方向的动物，本能的追寻着御手洗留下的踪迹，那怕只有一点也好。
或者，换个角度，说不定是御手洗在日本留下的一切，总是会主动找上我。即使御手洗从世上消失，恐怕也是一样。
尽管里美这麽夸我，我还是对自己这项鸡婆特性高兴不起来。
至於里美对御手洗的评价......或许是我已经没有勇气对他下任何判断，所以不知道。
或许，我在判断关於我们两人的关系时，也从来没有正确过。
里美微微侧着头倾听，绽开了笑容。
在笑容下，我的话语不知不觉停顿了。
一直如活泼少女的里美，何时学会这种母亲般的笑法呢？这种如冬阳般灿烂温柔地笑，简直能让人的心都消解。
“我还以为，里美你要说我和御手洗一样管得宽。”我试着半开玩笑转移话题。
我不知道自己是什麽表情，不过，看起来大约是个笨拙可笑的老头。
回忆一股脑涌上：“以前和御手洗一起住的时候，他虽然我行我素，但对我又老是拐弯抹角的尖酸刻薄，老是不准这个不准那个，好像对我怎麽都看不惯。”
“你们都固执得要命，老是为别人好。这一定是因为你们身上，都有一种很温柔乾净的东西。”
我自然地想到了以前帮助里美的事。我摇头：”那没有什麽。我当时在那边，只是做了我所能做的。而且，如果是御手洗的话一定做得更好......”
“不对！”里美大声打断我，瞪大眼睛，甚至激动的上身前倾。
我老是自以为为对方好。平常倒还好，但是对亲近的人的事，却会理所当然把它当成自己的事一样擅自处理。
而且，自己说有点不好意思，我可真是相当固执。从小时候就是这样，所以老是和弟弟吵架，唉。
在认小雪为女儿之後，养育孩子的过程，让我更加清晰的意识到这点，目前正在笨拙的改进。
我明明就应该明白的啊，毕竟和他生活了那麽久，但我却总在做出选择时局限於自己的经验和常识。
喜欢动物的他，厌恶感情参杂利益的他，几乎纯粹到不容於世。
人会厌恶和愤世嫉俗，不正是因为希望有更好的事物吗？因为有比较和期待，所以才会产生厌恶和失落。
我当时只觉得他不可理喻，又别扭至极。我把一切都推到“他是个怪人”这句话，却没有仔细想其中原因。
我一直都是那麽愚蠢。
但现在，我觉得似乎稍微明白他。可笑的是，契机正是因为我重读了自己的，发现许多以前被自己忽略的细节。
但是对爱情，一个是懵懂，一个是因为太过明白所以放弃，变成没有结果的双向暗恋。最後攻为了受远走国外，受误以为自己被抛弃，空虚哀伤得想要死去，但最後仍然固执的生活在两人以前同居的小房子，绝望而平静的等着对方，直到老去。
本文是受（石冈）视角，肉包私心的结局。
【人物】含私设。