沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。大白天的，光着屁股坐摩托车。”
唐僧：“%*&@”
八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
悟空：“对啊！看我的。等一下，我换个金色的博士伦，先……”
悟空换了个金色的隐形眼镜，把两个唐僧都看了一遍，说：“咳咳，不错，这个师父是个蟑螂。哎，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，这两个都是假的！”
唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，你再仔细瞧瞧。”
悟空：“没错，你里面就是一具骷髅。”
中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。”
沙僧：“哦，原来是这样。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
中华鳖精：“事情已经清楚了，把那个蟑螂变回原形吧。”
悟空：“怎么变？”
中华鳖精：“这个简单，用杀虫剂喷它！”
沙僧拿出一瓶杀虫剂，正要喷，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，吓得一激灵，现出了原形，落荒而逃。
悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
八戒对唐僧说：“师父，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，谢谢你啊。”
唐僧：“唉，养兵千日，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，增强自己对事物的判断力。可是你们一个一个的，看漫画书的看漫画书，打游戏的打游戏，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，你们就没师父啦！没我，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，我就回去了。以后要多加小心啊。”
唐僧：“别急着走，既然来了，怎么也得吃个饭再走吧。悟空，快去化个满汉全席来，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
悟空：“好，把林长治家地址给我。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
中华鳖精：“师父太客气了，不过我确实得回去了，女朋友在等我呢。”
说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在**。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴贴上面。做完这些，又让鳖精趴在**，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精：“都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。”
鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！”
厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。”
鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”
两天后，唐僧一行终于走出了山区。
悟空：“师父，我鞋底失踪啦！”
唐僧：“鞋底都磨没了，谁让你没会儿老实气，专拣烂路走！哎，悟净，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”
沙僧：“热呀。没鞋穿了，只好穿这个。”
唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”
沙僧：“被白龙马抢去了。”
唐僧：“白龙马，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”
白龙马：“我不得不穿鞋了，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”
唐僧：“那好吧。悟净，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。”
沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，把鞋脱了，晾晾脚。”
四人坐在一块空地上，都把鞋脱了。
八戒：“听说啃猪蹄能美容，（伸过脚去）师父，要不要美一下？”
唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，拿把刀来，把为师的这条胳膊卸掉！”
悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
唐僧：“还真像！悟净，你怎么还不把袜子脱了？”
沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
唐僧：“哇！悟净，你脚毛长得好壮观哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
唐僧：“闲着也是闲着，大家一起来搓脚吧！”
四个无聊的人一起搓起脚来，直搓得龇牙咧嘴。这时，远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，去看看，化几块喜糖来吃吃。”
八戒：“师父，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
唐僧：“嗯，有理。那你快去快回。”
八戒屁颠屁颠地跑去了，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
唐僧：“呵呵，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，还不如老娘子。”
唐僧：“你真是个瓜娃儿。一有人结婚，大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子，讲排场，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，真不知道是娶新娘子还是娶车的，我觉得挺二乎的。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
悟空：“我们那里挺简单的。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去接。”
唐僧：“Cool！我喜欢。不过，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，说说你们老家是怎么接新娘子的。”