服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”
师父火了：“你这个女施主还真烦啊，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”
服务员：“你真的不要？别后悔哦。”
这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷……”
昨天，在麻雷**。
点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：“先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？”
二师兄起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”
服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”
饭毕，师父说：“小姐，结包，打账。”
师父：“不知姑娘孤身一人来此做什么？”
师父一问，姑娘掩面抽泣起来：“呜呜……我叫阿娇。三个月前的一个晚上，我和男朋友在拍纯情照片玩时，突然刮了一阵大风，把我吹到了这里，男朋友不见了，也寻不着回家的路了。呜呜……”
猪怜香见不得女人哭，连忙劝道：“妹妹别哭了，我们一定会带你回家的。”
姑娘娓娓道来：“它不伤人，是我的朋友。很胆小的，别吓着它。”
师父：“咦？你们欧洲人讲话我怎么通通地明白？”
姑娘：“我并不是此地人，我来自中国。”
我：“有免费的茶水吗？”
服务员：“不好意思，没有。”
我：“那就给我们倒几杯白水吧。”
“哼哼，在你们眼里是狮子，在我和悟空眼里，它就是一件腰裙罢了。”
我隆，这口气跟《亮剑》里李云龙似的。
“悟空，去，把它切了，这次我给你做件狮皮超短大腿裙。”师父吩咐。
“原地休整！”师父发令。“巴黎好像在欧洲吧，听说那里的人**漫，贼时尚！乃《穿衣经》发源之地，我早有意取此经，不知道这一季袈裟还流行蕾丝边吗……”
这时，草窠子里蹿出一只大狮子！一大个雄狮！
猪头八吓得一蹦三尺高，惊叫道：“哎哟妈妈！你不要为我生气，年轻人就是这样没出息！”
“师父，这里气候宜人，满目绿野，应该是欧洲吧。”
“呕州？有多呕？”
“悟空你别打岔！欧洲是哪里？快到天竺了吧？”师父说。
二师兄：“开两瓶百威纯生。”
“叭、叭！”服务员手起瓶盖落：“您好，先生要几个杯子？大杯子还是小杯子？还是给您拿大杯子吧。大杯子用的人少，干净。”转瞬间她的体内仿佛流淌的是鸡血，话说得跟腹泻似的！“哎呀，餐巾纸忘了给你们了，稍等，我顺便把牙签和烟灰缸都给你们拿来，我还会足底按摩，手法一流，要不要做一个？免费的。”
“刷、刷！”后面两道菜闪电上桌，酱油辣椒巨少而菜量骚足。
服务员有气无力地一个字一个字地说：“可……能……是……厨……师……没……听……清。”然后像死了半截子似的走了。
又过了半小时第二道菜还没上来。我们连声喊“服务员！服务员”，连个人影都没有，只有阵阵秋风瑟瑟吹过……
“服务员，埋单！”师父忍无可忍。
一个故事接一个故事，最后，师父也给我们讲了个超恐怖的鬼故事。刚说完，就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来，手里拿了块板砖，浑身发抖，红着眼睛对我们哭号道：“贱货！我看你们谁还敢再讲！再讲？……狗日的吓死我了。还让不让人好好死了？”
7月17日
这两天在饭馆吃饭，总遇到个性十分摇曳的服务员。
师父：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”
刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。
半个小时后，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师父一看，说：“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”
师父：“出家人不饮酒。”
服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”
师父：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”
服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”
师父：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”
师父屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧……好。我打……我打……我打打打！”
服务员：“不好意思，也没有。”
我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧？”
服务员：“不好意思，开水也……”
“谢谢你。”阿娇止住了哭泣，“这里是奥兹国，有个仙女也告诉了我回家的办法。让我去找翡翠城堡里的奥兹女巫。说她可以帮我回家。”
猪怜香：“奥兹女巫算个屁，我们是奥运男巫！”
“嘻嘻……奥运男巫，”阿娇笑道，“不麻烦了，一路上我还交了几个朋友，他们也有事要求奥兹女巫，所以就带他们一起上路了。你们这是要去哪里？有麻烦可以一起去找奥兹女巫帮助。”
猪头八：“哇！原来是老乡啊！我们也是从中国来的。姑娘的老家是？”
姑娘：“我是香港人。”
猪头八：“果然是老乡！不要太巧哇！我老家就在香港旁边的——佳木斯！”
猴大胆冲上去就要使金箍棒切人家，就在这千军一**之际，一位妙龄少女姗姗拦在了狮子前面。
“请你不要伤害它！”少女说话的声音很好听，仔细看这姑娘，面如瓜子，眼似葡萄，嘴若樱桃，鼻子像香蕉，离远看跟果盘似的。
猪头八立刻收起肚子绷住脸上前道：“姑娘为何要护着这畜生？”
我也很害怕，躲在师父身后。
师父和猴没谱仿佛很镇静。
“狮子！师父，是大狮子耶！你不怕？”
猪头八：“两个方向。”
唐三角：“什么？又走错路了！悟净，你这不是胡吊带路嘛。”
真是拉不下来屎怪茅厕！拿我当软茅厕就使劲捏啊！我说：“我胡吊带？你别跟啊！”
结完账，我又买了两瓶百威带着，果不出我所料，那服务员帮我挑着行李送了我们二十里地！
7月19日
“八戒，这是哪儿？”
只见那服务员踩着不变的步伐，端着第二道菜来到我们面前。
“我说，你们厨师是火影忍者吧，我们午饭快吃成晚饭了都！”
服务员：“别……着……急……”
前天在撬江南。
我：“服务员，来壶茶水。”
服务员：“你好，要**茶还是龙井？”